Приколи

Любая девочка с персиками когда-то превращается в бабушку с курагой!=)

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Находчивая барышня..
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!

- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Женщина - как однорукий бандит.
Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.

Лежит девушка на балконе. Вдруг спускается сверху веревка с запиской: "Хочешь заняться сексом - дёрни 2 раза, нет - ... 40 раз, причем последние 10 как можно быстрее!!!"