Приколи

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульетту?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

На приеме у психолога:
- Моя жена постоянно меня бьет и ругает. Доктор, подскажите, что мне делать?
- Попробуйте вести себя с ней по-мужски.
Приходит муж домой, на пороге его встречает жена со сковородкой в руках. Он с вызовом:
- Завтра иду с мужиками на футбол, потом с телками в кабак. Вернусь поздно, пьяный. И знаешь, кто будет с меня ботинки снимать?
Она, размахивая сковородкой:
- Знаю. Паталогоанатом.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет
живут козлы?
- Что, нездоровится?

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару
раз....

Все женщины разные: блондинки - дуры, рыжие - ведьмы, брюнетки - стервы... И только мужики все одинаковые...

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее"...

Девчонки, надо было в школе ходить на физру - там учили перепрыгивать через козлов!..))

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!