Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу:
не было бы счастья, да несчастье помогло.
После посещения pестоpана, два мужика пpивозят домой тpетьего, у котоpого уже началась «асфальтовая болезнь». Вытащили из такси, поставили. Только отпустили — он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и pешил объяснить:
— Вот дpуг отмечал день pожденья и пеpебpал. Даже стоять не может.
— Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый pаз на голову ставите!
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!!!
- Альфонс, что ли???
- Нет, пломбир...
- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.
