Приколи

А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один хуй…»
А ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту!

Мужик спрашивает у другого: - Пойдешь с нами на рыбалку?-Да я не умею....-А тут нечего уметь, наливай и пей. - А удочку брать? -Не надо, еще потеряешь!!!!

Весь женский гардероб по сути можно смело делить на две основные категории:
Первая — скрашивает недостатки.
Вторая — показывает достоинства.

– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– У такой красивой, умной девушки и нет парня?!
– Сдох сука...от счастья...

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила... И теперь ДУМАЕТ, что я ей не изменяю.

он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал…
она: да? и пол можно?