Приколи

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит: «О-О-О-О… Как мы сегодня подготовились!!» Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка «МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?»

женщина за рулем-богиня. водители молятся, пешеходы крестятся

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему от тебя женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довыебывались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Самолет терпит крушение. Чтобы
успокоить и отвлечь посажиров,
командир коробля посылает в
салон стюардесу с приказом
показывать пассажирам стриптиз.
Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас
отвалится правое крыло. А когда
растегну блузку, у нас оторвется
левое крыло...
Она раздевается, крылья
отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается
из - под обломков самолета, и
увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б... и шутки твои б...ские!

Мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

ххх: Ну вот, если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
ууу: Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.