Приколи

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
-Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо...

Мужчина встречает на улице красивую женщину и обращается к ней:
-Извините, не встречались ли мы с Вами в прошлом году в Нью-Йорке?
-Я, к сожалению, еще никогда не была в Нью-Йорке, - от-вечает женщина.
-Я тоже еще не был в Нью-Йорке. Значит это была совсем другая пара.

Говорит одна дама доктору, что хочет увеличить грудь, но без операций. Ну, тот был остряком типа Зойдберга и отвечат: "Каждый день ровно в 14-00 начинайте массировать себе грудь и произносите 'хочу большие сиськи'". Та исправно выполняет это упражнение, пока без чего-то два не попадает в электричку... Блин! Тут же куча народу - не поймут... Выходит в тамбур, а там - какой-то прикумаренный мужичок с газетой - свидетель не опасный... В общем начинает свой самомассаж с приговариванием... Тут мужик бросает газету, смотрит на часы, хватает себя ЗА, начинает дёргать и повторять: "хочу большой писюн".
__________________

І сказав Господь: - Нехай натовпи жінок страждають від краси чоловічої, - і створив Йена Сомерхолдера і Пола Уеслі, Джареда Лето і Еда Вествіка, Дженсена Еклза і Джарерда Паталеккі, Джонні Деппа і Джорджа Клуні, Кріса Еванса і Раяна Рейнольса, Орландо Блума і Тейлора Лотнера, Джерарда Батлера і Ештона Катчера.

На сеновале Ваня с Марусей:
- Марусь, а ты шо, не дивчина?
- А ты уже впер?
- Впер.
(спокойно так) - Ну тады ой!

Шампанское- это жидкость для снятия женщин...

Когда Бог решил наказать мужчину,он вытащил из него ребро и создал женщину.

На этом он успокоился и сказал:

"А душу из него она теперь сама достанет"

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.