Приколи

- Я недавно довёл девушку до оргазма только одним голосом...
- Ты чё , кричал туда ??!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Женщина как инспектор ГАИ-х#йни наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты ещё и виноват...

Спорить с женщиной – что свинью стричь: шерсти нет, а визгу много.

Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет...

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Если у Вас нет проблем - ищите женщину.

Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, {цензура}ть, лизну замочную скважину.

- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?!
- Ну как - шашлычки, водочка...
- А лопаты для уборки снега где возьмём?!
- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал..

Замечательные девушки на дороге не валяются.
Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят!

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и одинокая сигаретка "после".

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Мужчины - любят сук, а живут с мышками. восхищаются девушками в мини, а жен кутают в одеяла, трахают блядей, а ищут девственниц. любят, но изменяют… и после этого утверждают, что женщины странные существа!

подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла — ни разу не повторилась…