Приколи

Подруга: «У меня беда, секса давно не было…» Друг: «Друзья познаются в беде».....

Джинсы с заниженной талией, короткая куртка, а между ними кусок жира, весом 10 кг! секси, мать твою!

Тебе со мной повезло. И мне с тобой повезло. Нам с тобой очень повезло, что мы встретились. Но честно говоря — тебе повезло гораздо больше!!!

Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет.
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала!!

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль:
Не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да,что захочу - то и буду!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п**данул...

Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю кого из вас выбрать.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением. Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься.

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Ни*ера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого
она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

Нам, мужчинам, сложнее!
С одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались.
А с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Любви все возрасты покорны, только покоряются они неодинаково: одни для того, чтобы ей заняться, другие - чтобы о ней поговорить.

Cвет мой зеркальце заткнись, я причесаться подошла)))

Дорогой Дедушка Мороз, в этом году я вела себя хорошо, ела кашу,слушалась родителей ,поэтому подари мне пожалуйста НОГИ ОТ УШЕЙ,ДЛИННЫЕ ПЫШНЫЕ ВОЛОСЫ,ПЛОСКИЙ ЖИВОТ,ОФИГЕННЫЙ ПРЕСС,БОЛЬШИЕ СИСЬКИ,ТОНКУЮ ТАЛИЮ,СКУЛЫ И ПАРНЯ В ПРИДАЧУ...