Приколи

У настоящей женщины три возраста:
Молодость
Вторая молодость
Вечная молодость

Средство от морщин - "Остановись мгновенье, я прекрасна!"

Кораблекрушение. Спаслась одна молодая женщина. Доплыв до ближайшего острова она упала без сознания на песок.
Подходят два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво рассматривает женщину, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, гляди какая она аппетитная!
Отец после раздумий:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее домой и сожрем маму!

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны, достает член и вкладывает ей в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с дикими воплями. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: Говорили мне мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом! и орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два Ох-уевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Cегодня с подругой попробовали светящиеся презервативы. Tеперь я не только котик и зайчик, но еще светлячок!...

Когда в компании самая непривлекательная девушка становиться милой и желанной — встаньте и идите домой: Вы пьяны!

День был - именительный
Вечер был - творительный
Ей - предложительный
А она мне - дательный
Разве я - винительный
Что она - родительный?!

Он:
Как жизнь?))
Она:
Я вышла замуж за шикарного молодого человека, который относится ко мне так, как я этого заслуживаю
Он:
бьет, что ли?

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-моё... БОГИНЯ!!!

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?