Приколи

Женщины!
Хотите получать удовольствие от секса?
Требуйте деньги!!!!!

Одна женская мысль решила узнать, что делают мужские мысли в момент секса, о чём они думают.
Заходит, а кругом бардак, всё вверх тормашками, и ни одной мысли, один ветер. И тут одна мысля, на ходу натягивая ботинок, куда то спешит, мчится......
Ж.М. - эй, а где все?
М.М. - да все давно уже внизу, удавольствие получают!

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

Как жили наши бабушки и дедушки: знакомство, первый поцелуй,свадьба,
секс.
Как жили наши мамы и папы: знакомство, первый поцелуй, секс,
свадьба.
Как живём мы: поцелуй,секс,поцелуй,секс,знакомство

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо коров. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
....Ночь. Келья.
Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!