Приколи

Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на гладильной обязательно нужно жениться??!

Я готова играть в любовь, но в случае выигрыша, я хочу видеть на месте победителя мужчину, а не половую тряпку под каблуком продажной суки...

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

В любви хорош закон хищника: мы догоняем только то, что от нас убегает!

Каждый мужчина стоит перед выбором, что
лучше: всю жизнь питаться одной яичницей
или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Тест на беременность и есть правда-матка.

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!