Приколи

– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40 р, чем три по 17.
А вот с девушками - все наоборот, лучше три по 17, чем...

Он: Сорри что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл*дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Найвитонченіші тортури, які тільки можна вигадати для жінки: купити їй багато модного красивго одягу, хорошої косметики і замкнути її в кімнаті без дзеркал.

Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом все время твердить, что я на первом свидании не даю.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

…запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны.

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...