Приколи

Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене тра..ются, а не купаются.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: – “Что-то здесь холодно”

Чем хорошая девочка отличается от плохой?
Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы....

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Якщо ви відчуваєте тяжкість у шлунку, отже, - занадто багато жінок шукають шлях до вашого серця.

Объявление:
Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.