- Молчи женщина, твой день 8 марта!
- Дня козла не существует! Так что тебе вообще говорить не положено!!!

- Скажи это еще раз...
- Я НЕ читала 50 оттенков серого!
- Любовь моя! Выходи за меня замуж!

Говорят что женщины не отягощённые моральными принципами могут перемещаться на такси бесплатно.

Если женщина перестала быть «сладкой», значит ей кто-то насолил.

- Як ми додому з тобою поїдемо?
- А як ти хочеш?
- А як правильно пишеться, "порш" чи"порше"?
- Мила моя! Правильно пишеться "тролейбус"!

Прийшов мужик на пляж. Народу - нікого. Роздягнувся голяка і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його речей дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Здравстуй, чарівна дівчино!
- Здравствуйте.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- Гм, цікаво!..) ну і про що зараз я думаю? - запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

ЖЕНА : - КОГДА Я ПЕРЕЖИВАЮ , МЕНЯ ТЯНЕТ НА СОЛЁНЕНЬКОЕ .
МУЖ : - КОГДА ТЕБЯ ТЯНЕТ НА СОЛЁНЕНЬКОЕ , ПЕРЕЖИВАЮ Я...