Приколи

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

и стали девицы добрыми, а молодцы красными.

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина.
Мужчина:
- Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял.....
Женщина:
- Да вы пейте, пейте!!
*******************************************
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-3"!
*******************************************
Новый регламент ГАИ

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бля?!
****************************************
Встречаются 2 акулы. Одна другой говорит:
- Поплыли, водолазов пожрем?
-Не, я их не люблю. У меня от резины изжога.
- Дура, так их же чистить надо.
- Поплыли лучще за мысок, там виндсерферы- любо дорого , на блюдечке с салфеточкой.
*************************
Бастующий шахтер с горбатого моста переночевал у проститутки. Утром отдает ей 50 баксов. А она ему в ответ:
- С сегодняшнего дня цена возрoсла в три раза.
- Почему? - удивленно спрашивает шахтер. - Ведь с Сереги ты взяла 50.
- В том-то и дело, дорогой. Он заразил меня сифилисом, а сам видишь, как цены на импортные лекарства подскочили.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
-... и с миллионами зрителей, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Хорошую грудь со спины видно.

Дед приходит ко врачу-урологу,"Сынок,посмотри,старая бабка сказала,что аглицкая болезнь у меня,СПИТ зовется!"
Молодой парень-врач осмотрел деда и констатирует,-"Дед,передай своей бабке,что у тебя японская болезнь,ХАНА Х....Ю называется!"

две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

Сидят на скамейке вечером парень и девушка.
Девушка:Знаеш,Витя,когда мы поженемся,я тебе дам поцеловать в том месте,где меня ещё не целовали.
Парень:Ну и где же это место?
Девушка:На Гавайях.

Тра..ются женатый мужик и его любовница. Вдруг в комнату входит жена со своим любовником. Любовница мужа говорит
-Короче, 1:1

суд, выступает адвокат подсудимой:
Ваша честь, Вы только посмотрите на мою подзащитную. на эти длинные белокурые волосы, на эти бездонные голубые глаза, на этот греческий носик, на эти чувственные губки, на эту лебединую шейку, на эту упругую молодю грудь, на эту осиную талию, на эти бесконечно длинные ноги!!! разве могла она убить своего мужа?!!!
Я кончил Ваша честь!
Судья: (голос с хрипотцой) Я тоже...