Приколи

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то СЧАСТЬЕМ!!

Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У"бок!

В одно окно смотрели двое.
Один увидел пыль и грязь,
Другой - листвы зеленой вязь, весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое…

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.

В старой доброй Англии было не принято знакомиться на улице, в общественных местах.
Следуя традиции, молодежь ложится в постель так и не познакомившись.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...

Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие.

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером. . .