Приколи

Девушка сдала назад в магазин шубу из натурального козлика с формулировкой: Слишком натуральный и ,наверно, поэтому очень сильно своих в обществе притягивает!

СЕГОДНЯ НЕ ХОЧУ ЗА КОМПОМ СИДЕТЬ, НО СИЖУ.... ТРЕНИРУЮ СИЛУ ВОЛИ!

Директор одной автобазы, в конце работы, всегда целует водителей в губы, чтобы узнать, кто сливает солярку!))

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Дорогой Дедушка Мороз!!! Мне,пожалуйста,новую машину!
Если не получится, то тогда тридцати летнего автомеханика для старой машины и... мандаринок!.

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол...

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.Сидят, выпивают потихоньку.Путешественник рассказывает:- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:- А мужики надувные есть?Мужик:- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до хрена..

Не умеете вы, мужчины, женщин успокаивать. Вот учитесь: - Не надо плакать, дорогая. Вот... вытри глазки... кошельком...

После новогодних праздников две беды-это зеркало и весы.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и пошел в баню, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?