Приколи

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут $бать несколько женщин.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."

Под покровом ночи даже благородные поступки выглядят вполне сексуально.

Если вам хочется поработать, лягте, поспите, и все пройдет.

Сон - это для тех, кто не знает для чего создана ночь.

Посміхайся,адже це друга приємна річ ,яку ти можеш робити своїми губами.

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Алкоголь - это враг , а солдат врагов не боится.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость . :)))

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.

Напилась - веди себя доступно

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

Водка - чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

С голой женщиной трудно спорить.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Зубов бояться - в рот не давать.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Если женщина просит - терпи, но дай.

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

+За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

+ Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

+конецформыначалоформыКрасивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Если жена пеpестала тpахать тебе мозги - настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

В автобусе пожилой, но игриво настроеный француз сидит напротив молодой дамы, которая не думала скрывать свое красивые ножки, под короткой юбкой.
- Даю сто франков ,мадам, если вы немного поднимите свою юбочку!- восклицает он возбужденно. Девушка с улыбкой приподнимает юбку и, получив обещеные деньги, прячет их в сумочку. Спустя 5 минут добавляет;
Если вы дадите столько-же, то я покажу место где, мне вырезали аппендецит! Француз тотчас вручает ей еще купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и указывает на больницу, мимо которай они проежают...

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...