Приколи

- ну че, поехали из этого леса? че стоим - то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторе, а мой натуральный цвет - каштановый! поехали, говорю!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
- Доченька, ты чего это?..
- Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в "Секс-шоп", да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
- Папуля, ты чего это..?
- Да вот, с зятем водку пью.

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька, а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это ?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение, такое состояние, когда воздуха почти не остаётся. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе один матрос трахал, так когда он начал вытаскивать, такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы –
Чак Собчак!!

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "и что бы это значило?"
- А я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..