Приколи

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такен-н-н-н-ный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях

Что не нравится мужчинам в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода опять одно и то же!

- Наш дедуля наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив меньшего размера.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет ее, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, вы, кажется, не используете свой шанс.
Мужчина:
- Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".