Приколи

- Ты с кем мне там изменяешь?!!!!
- Я изменяю тебе с "пожрать" и "поспать"...

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

С женщиной, как с парашютом — не правильно уложишь, может отказать.

Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит:
- Все женщины, что сидят впереди от меня - дуры, а которые сзади - бл@ди!
Одна женщина из сидящих сзади начинает возмущаться:
- Мужчина, как вам не стыдно, я 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик посмотрел на нее и говорит:
- Ну, тогда проходи вперед...

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бл%, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Нашла паспорт, пол мужской, в браке не состоит, тридцать лет . Как думаете, нормально написать: верну ... за неприличное вознаграждение ?