Приколи

- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

При попытке удовлетворить шикарную женщину
член упирается в финансирование.

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке
ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Если парень хочет затащить девушку в постель, вежливость и терпение ему в этом помогают редко.

- Ну не плачь, хорошая, не плачь, некрасивых женщин не бывает....ну все все, перестань прятать личико....подними глазки, посмотри на меня..... - ОХХХХ ТЫЖЖЖЖ БЛЕЕЕЕАААААААДДДЬ!!!!!!!!

Наткнулся на пост одной дамы.

"Такая жара, что ничего делать не хочется. Только ходить голой по хате. Или даже не ходить, а лежать..."

Посмотрела возраст дамы.
Под шестьдесят!
Вот жеж, кокетка! ))

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.