Приколи

Он так рассыпался в любезностях, что потом его было трудно собрать.

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарьше: "Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит: "Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".

Разговаривают три подруги:
- Мой котик каждый вечер мурлыкает мне такую нежную колыбельную, что я мгновенно засыпаю.
- Мой зайчик каждый день приносит мне такую охапку капусты, что я уже десять шубу купила.
- А мой козел приперся вчера ночью, рогами все лампочки в квартире посшибал и наблеял в углу.

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Разговор двух друзей:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь - вставная челюсть на костылях.

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

Американец: "Сажаю женщину в машину, скорость - двести километров, она шокирована, она - моя...".
Англичанин: "Покупаю ей самое дорогое платье, везу в самый шикарный ресторан - она шокирована, она - моя...".
Русский: "Прихожу к любимой женщине, кладу на стол трояк - она моя, утром, уходя, забираю трояк - она шокирована".

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами. Как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Счастье свалилось на него неожиданно, он даже не успел отойти в сторону.

Особые приметы: глаза серые, красивые, вдумчивые. Одного не хватает.