Приколи

Стоят три подруги.Подбегает четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добрый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девчонки, что было, что было!!!

Если в пустыне Вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, то не тупите, а идите за ней.

Понять женскую логику легко: достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», - как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», - печально думала она...

Хорошо мужики наши устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Мужчины, они должны быть как кофе: лучшие, горячие, крепкие и не давать спать всю ночь!

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!