Приколи

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и имеет?! #
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... #
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировка звонков по- пьяни своим бывшим"!!?? #
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... #
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... #
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны... #
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал... #
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории шли в сиськи!
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты! Группами... человек по сорок...

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

В маршрутке все места заняты. Напротив друг друга сидят приятного вида пожилая женщина и молодая девушка. Девушка в мини юбке, но сидит по-мужски, расставив широко ноги. Все, кто напротив, галантно отводят глазки или искоса посматривают. В полной тишине женщина наклоняется к девушке и говорит: "Милая, подмываться нужно чаще, а не проветривать...." Через секунду маршрутка взорвалась гомерическим хохотом, а девчонка вылетела пулей на ближайшей остановке. Хорошего всем настроения!!!!

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома.

Женщины правы, что так много внимания уделяют свой одежде: только
стрела, обдлающая правильным оперением, попадает точно в цель.