Приколи

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка-один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

Жена говорит мужу:
-Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Вчера в магазине забили с Наташкой тележку, осталось только яица купить. Ната и говорит:

- Я пошла на кассу, а ты иди в направлении яиц.

Да, думаю, так меня на х-й ещё никто не посылал...

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

В автобусе:
-Девушка,вы наверное балерина?
-Да,а как вы догадались?
-А вы за поручень ногой держитесь.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Сидит мужик на краю ванны, стирает штаны, рыдает,
-Блин, никому в этой жизни нельзя доверять, даже себе, я же просто хотел пукнуть!!!

Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:
- Мда... Сауна, девки, выпивка... Чёрт, чувствую себя мужиком....