Приколи

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает в аптеке.

Реально услышанное на рынке от представителя южной национальности: «Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей....»
(с)

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Жена была на шестом месяце…

Супруга -подруге
Мой муж забанил
-Кого? Он у тебя че модером устроился?
Та нет- по банях загулял!

Приходит парень в аптеку и говорит:
- Мне пожалуйста презерватив.
Провизорша покраснела:
- Такое на ухо надо...
- Зачем на ухо?? Мне на )(Yй надо!!! XDDDD

Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то. Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): «Хочешь мою киску посмотреть?» Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает. (с)

Одні люди прокидаються вранці щоб почати великі справи, інші – щоб почати дрібні, треті – щоб взагалі нічого не починати… Але всі вони починають з "гігієнічних процедур".