Приколи

Муж будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "блядь, пиздец, опять опоздала".

Любовь - это 2 гласные, 3 согласные и 2 дебила.

Зворотний бік кохання:
“Ти займаєш у моєму житті стільки місця, що мені нікуди поставити холодильник”.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

. Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не
годный стал. Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на
следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не
помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с
элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка
прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у
него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..

. Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне
махорки. Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса".

- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
***
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..

Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.