Приколи

Усі приколи

Анекдот

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

Анекдот

Женщина - подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Анекдот

Режисер – молодій актрисі:
- У новій п’єсі ви граєте роль невинної дівчини. Чи є у вас який-небудь досвід у цьому відношенні?

Анекдот

Вона:
- Ось нарешті-таки здала на права! .. Хочу машину собі купити. Може порадиш, яка для дівчини підходить найкраще?
Він:
- Пральна!

Анекдот

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Анекдот

Мужчины, конечно, гениальны. Но они никогда не поймут, как можна вытащить лифчик через рукав

Анекдот

Иногда счастье небритое и спит рядом на подушке.

Анекдот

Замуж не собираешься? — Собираюсь, но я та-а-акая копуша!

Анекдот

Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, -замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Loading...