Приколи

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Два лорда читают газеты. Один:
- О! Я слышал, Вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.

Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое перво"бальное платье!"

Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

- Что тaкое нaстоящий мужчинa?
- Это тaкой мужчинa, который встaет с постели, чтобы отдохнуть.

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то тогда наши процессоры 2-ядерные!

Девчонки - мой вам совет!!! Прежде чем соглашаться на тест-драйв, убедитесь в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!