Приколи

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@й выпирает...

--Ты на мне женишься??
--А за чем
--Ну .....типа жить вместе будем.
--И так живём
--Ну я буду на тебя ругатся ,ревновать ,капризничать,изменять
--Я подумаю

- Так бы тебя и съел.
- Так бы и застряла костью в твоем горле.

Говоря женщине, что она золото, ни в коем случае не упоминайте какой пробы!

Приїхав мужик з заробітків, зайшов до сусіда, випили по 100гр., пішли на коридор перекурити.
Цей що приїхав питає другого:
- Слухай а скажи чи то правда, що наш сусід з п"ятого поверху пі......ст?
- Котрого ти маєш на увазі?
- Та цього з 21-ї квартири, професора.
- Ти диви, 3 роки його тр.....ю, а не знав що він професор.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она - на верхней койке, он - на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом бLядским одеялом!..