Приколи

- Ты всегда такая с*ка?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я, сексуальное одиночество...

Едут в купе мужчина и женщина. Он читает газету и не обращает внимания на попутчицу. Она в течении часа пытается привлечь его внимание. Наконец она не выдерживает:
- Мужчина, ну оторвитесь же от своей газеты...
Он складывает газету:
- Я всегда считал, что лучше 1 час подождать, чем 3 часа уговаривать!

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь...
Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp:
- Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает (Георгий Фрумкер)

Я не сороколетняя женщина! Я восемнадцатилетняя, с 22-летним стажем.