Приколи

Случай на остановке: - Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.

Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!", а потом про себя успокаивающе добавляют: "Зато губы так себе".

Она: Сегодня тест на беременность делала, у
меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п"здец .. 32 года! ты идиот!

Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

Она:
- Я околдую тебя своими чарами!
Он:
- А если не секрет, чары какого размера?!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Створивши поля, ліси, звірів
На день шостий, Господь утомився,
Але все-таки виліпив людей
Глянув на них і так сказав:
Адам гарний, зізнаюся,
А Єва блякла досить
Вона нафарбується сама.
Потім на хмару сівши,
Відчувши на серці біль,
Повторно до Єве придивившись
Господь придумав алкоголь!!!

ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЕЙ
-В том же общежитии мальчишки смеясь затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
-А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям "женилки" поотрывает.
-В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
-В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...
-В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
-Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
-Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
-Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
-Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога...
-Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
-Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
-Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?.
-И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работ