Приколи

...говорят, характером не удалась… а Шопаделать?!)))

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Насмотрелась я РЕКЛАМЫ и, прежде чем мыть полы, постучала палочками по пузырьку с моющим средством…
Нууу..
И дождалась… Пришёл ко мне какой-то МИСТЕР и ПропЁр… От души!…Лежу теперь довольная и думаю: на фиг мне эти полы!… Не такие уж они и грязные… НО ЗАВТРА ОПЯТЬ ПОСТУЧУ!…)))

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Женская заветная мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

- Нет и нет, только после свадьбы..
- Ага, а вот с Петькой, и с Васькой говорят была.
- Но я же за них замуж не собираюсь.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется... . .