Приколи

Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой я позвоню и закричу:
-Ну что, старая коза, куда пойдем пенсию тратить?!!!
А она в ответ: -Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

— Батя, а ПРИЛИЧНАЯ девушка — это КАК?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты ОДИН знаешь, как НЕПРИЛИЧНО она себя может вести!

Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.

МУЖЧИНЫ перестали лазать в окна К ЛЮБИМЫМ женщинам… Теперь они ЛАЗАЮТ только к ним на страницу!

В тролейбусі
Ж.: - Мужчина! У вас «магазин» відкритий…
М.: - Що? І директор виглядає?
Ж.: - Не знаю за директора, а п’яний сторож на мішках спить…

- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Фигасе! А к следующему разу где научишься????

- Дашь.
- Меня зовут Дарья и я не глагол