Приколи

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

МУЖЧИНЫ БЫВАЮТ ДВУХ ТИПОВ: НЕВЕРНЫЕ И ВЕРНЫЕ.,....НАВЕРНОЕ...

Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.

-Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
-Наконец-то повзрослел! Давай!
-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Мужчины думают, что все женщины хотят лишить их "свободы". Очнитесь! Сейчас такие женщины, что дай бог, если ВАМ разрешат остаться до утра.)

Мужчины говорят:— Была б ты в армии — поняла бы меня! Я вас умоляю… был бы ты в роддоме, оКуел бы!!!)))

Что мы всё обо мне, да обо мне... Давайте лучше о Вас... Как Я Вам?)))

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.