Приколи

Ясновидящая гадает:
- Вы бухгалтер, с работой неважно, но деньги есть, у вас жена, трое детей...
- Вообще-то у меня детей четверо.
- Ну, это вы так думаете.

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился

У офтальмолога:— Какую я букву показываю?— А где вы?...

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

Заходит мужик в cекcшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс – не фантазер, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Мужики! .........К 8 марта......... разберите, наконец ,елку! ...........На ее месте .......еще полгода ........будет стоять ............мимоза!

У мужчины две головы:одной он думает,другая у него на плечах.