Приколи

Замуж нужно выходить пораньше, а то, ведь, пропустишь момент – и ты уже не обаятельная и наивная глупышка, а старая дура с претензиями.

-Вах! Дэвушка, у тебя грудь есть?
-Есть!
-Во...Зачем не носишь?!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ...

Чоловік і дружина в зоопарку.
Екскурсовод: "Це- слон. Статевий акт 2 години"
Жінка- чоловіку: Чув!!
Екскурсовод: "Це- бегемот. Статевий акт 1 година"
Жінка- чоловіку: Чув!!
Екскурсовод: "Це- олень. Статевий акт 30 секунд"
Чоловік: Чула?!
Жінка: Ну то бля подивись на його роги...

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ...

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
-Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

НЕНАГЛЯДНЫЙ МОЙ, ПРОЩАЙ!........ НАГЛЯДЕЛАСЬ...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить.
- Да? А, ну, откройте рот. Высуньте язык. Странно, не вижу никаких препятствий.

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даешь, спрашиваю?

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот бля дура... Можно подумать, два года хлеба не ела !