Приколи

Все мы такие :"..И не звони мне больше!" И сидим...Ждем.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о$$евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с девушкой - два удовольствия!

Жадность - лучшее средство от женщин

Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...

Если вы спьяну забыли - тр$$али ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось.

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

- А я жене фамилию поменял. Теперь она у меня Кденьгам.
- ???
- Ну звать ее Люба. Теперь стала Любовью Кденьгам. Красивооо!