Приколи

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? - Обладает, но не даром.

Прибегает на пары запыхавшись студент. Профессор ему:
- Почему опаздываем, уважаемый?
- Понимаете, я участвовал в ралли. Ну, и немного опоздал.
- Хорошо, садитесь.
Через пять минут в эту же аудиторию заваливает еще 10 человек. Профессор:
- Почему опаздываем?
- Понимаете, наш одногруппник участвовал в ралли, ну, так мы за него болели, и поэтому опоздали!
- Ну, хорошо, садитесь.
Еще через пять минут в эту же аудиторию заходит молоденькая девушка. Профессор к ней (раздраженно):
- Девушка, и вы с ралли?
И (смущенно):
- Нет, я только писала.

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

- Я нещодавно одружився, і незабаром в моєму будинку з'явився горластий рожевощокий карапуз - мій тесть...

Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
- Hу как пpоблемы с языком?
- Hицего, такой щекотный...

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.