Приколи

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Вечер, автобус, заходит молодая пара...В дверях показывается девушка с красным лицом ( ибо не июнь месяц) держа в руках РОГА...настоящие оленьи рога...надо понимать что весь автобус на эти рога и девушку только и смотрит. Тут взлетает ее молодой человек. По выражению лиц в автобусе и в частности водителя, который уже ржет...парень дико смутившись на весь автобус говорит:
- ВОТ ЭТО, НЕ МОИ!
Лично я не помню как доехал до своей остановки...

У ювелірному магазині:
- Скільки коштує це кільце?
- Сто тисяч.
- Кошмар. А он те кільце?
- Два кошмари, мадам.

- Прийдеш до мене на весілля?
- Так, чом би й ні.
- Чудово, з нареченим питання вирішено.

Я не ревную бывших...мама с детства меня учила уступать старые игрушки тем,кому повезло меньше!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

— Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
(далее мысли)
Парень: "ну, все - попал"
Девушка: "ну, все - только жениться!"
Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

Хочу вина и любви!Bина-а-а-а и любви-и-и-и...А не напиться и потрахаться!!!

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, -отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, -отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.