Приколи

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа.

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж, - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный.
- А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся парень.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Девушка разговаривает с матерью: - Эх, стать бы такой красивой,чтобы за мной бегали все парни из деревни... - Бесстыжая, тебе мало, что за тобой бегают их жены.

Везет мужик девушку из села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем.

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Еще как! Видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Вот раньше было все просто - сходил на свидание с девушкой - значит
встречаетесь, поцеловались - значит любовь... А сейчас тра//ешься,
тра//ешься и не знаешь как все это назвать.