Приколи

Везет мужик девушку из села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем.

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Еще как! Видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Вот раньше было все просто - сходил на свидание с девушкой - значит
встречаетесь, поцеловались - значит любовь... А сейчас тра//ешься,
тра//ешься и не знаешь как все это назвать.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизд@нул…

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Женщину украшает скромность, а еще лучше - косметика.

Он пожалеет, что его мама встретилась с его папой!

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Женщины, как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.