Приколи

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

-Знаешь дорогая по новому закону , принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный
-И что??
- Положи мандаринку.

Вопрос:
-Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ:
-Чтобы горячим чаем ноги не обжечь...)))

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и х@й, только гораздо короче!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 37-го. Вот между ногами и разница.

Лучше всего расставаться честно. Девушки должны говорить так: «Мы расстаёмся... но через 3 месяца... мне что-то стукнет в голову... и я тебе позвоню»

Стою в магазине женской одежды, смотрю тряпочки недалеко от входа. Заходят парень с девушкой и парень говорит: "НУ, ЗДРАВСТВУЙ, АД!"

Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подр@чил...