Приколи

Священник и монахиня возвращались из поездки, когда их машина сломалась. Пришлось им заночевать в ближайшем отеле, в котором был свободным только один номер.
Священник: Сестра, я не думаю, что Господь будет против, если мы проведём ночь в одной комнате. Я буду спать на диване, а Вы - на кровати.
Монахиня: На всё воля Божья.
Разместились, через десять минут монашка говорит, что ей холодно. Священник приносит ей одеяло.
Через ещё десять минут монашка говорит, что ей всё равно холодно. Священник встаёт и приносит ей ещё одно одеяло.
Через ещё десять минут:
Монахиня: Отче, мне всё ещё холодно. Я думаю Господь будет не против, если бы мы провели эту ночь, как муж и жена.
Священник: Хм, я думаю Вы правы. Подняла жопу и сама неси себе одеяло.

Я Вам докажу, что Я серьёзная женщина! Только отдайте мои мыльные Пузырики и Скакалку!!!

Мужчины, как семечки : вот грызёшь их, ... грызёшь,... потом одна попадается, зараза гнилая,... послевкусие, которой приходится ещё очень долго заедать другими....!!!!!!!!

Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Две подруги фоткаются на телефон:
- Б...ть, ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!!!...
- А я на твою и смотрела...)

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Клиент официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Сала многовато, кстати.

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.