Приколи

14 февраля... Будет день когда девушки разделятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи ЖЁНЫ.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? случилось что-нибудь?

Услуги Анти Дед Мороз. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

23 февраля я освобожу мужа от всех его дел: сама буду пить пиво на диване в одних трусах, сама буду целый день смотреть телик и сорить чипсами, сама вечером пойду с его друзьями в стрип-клуб и сама напьюсь) а что делать, праздник!!!

Первое правило вечеринки: если кто-то включил группу «Ленинград», пора сваливать.

Девчонки, кто будет гадать в крещенский вечерок на жениха, то вот вам, подсказка: « Если с балкона кинуть старый сапог в «Лексус» — явится богатый жених»!))

После праздников, финансовое положение… в магазин захожу ПОГРЕТЬСЯ )))

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел

Письмо Деду Морозу:

«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого».