Приколи

Встречаются два новых русских. Один другому:
- Слышь, братан, я - гений!
- Да ну?
- Ну, точно тебе говорю. Прикинь, купил я конструктор и собрал всего за месяц!
- Ну и че?
- Че-че! Там "от трех до пяти лет" написано!

Умер крутой бизнесмен. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?

Встречаются два старых друга:
- Ну как дела?
- Все путем. Бизнес у меня крутой. Недавно прикупил себе островок в Средиземноморье! А у тебя как?
- Да, тоже, терпимо. Да, кстати, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню другую, на карманные расходы?
- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Ну, ведь ты тоже издалека начал...

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?!
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи!
- Да не, все нормально, просто это "новые русские" Новый год празднуют...

Самый "новый" из всех "новых русских" подарил жене на 8 марта золотую брошь... работы Зураба Церетели.

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть тра..ется сама с собой!

Застрелили двоє "нових українців" третього. Поховали, поставили пам'ятник і написали на мармуровій дошці: "Спи спокійно, зрозумів!".

Приходит Новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите!

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!