Приколи

Новый русский в роддоме.
Медсестра:
-Поздравляю, у вас мальчик...3900!
НР отсчитывая баксы:
-Хммм! Не дорого!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. - "Извини, братан, обознался".

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату
и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

Оголошення:
"Продам мобільний телефон радянського виробництва. Платформа безкоштовно"!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.

Одна з переваг розуму полягає в тому, що у разі потреби завжди можна прикинутися дурнем. Зворотне ж виключено.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

У містечко приїхав багатий турист. Залишивши у якості застави 100$ власнику готеля, він піднявся подивитися кімнати. Власник готелю, не зволікаючи й хвилини, бере купюру і біжить з нею до м'ясника віддати борг.
М'ясник, з купюрою в руках, біжить до фермера і віддає йому борг за яловичину. Фермер віддає борг власникові автомайстерні.
Власник майстерні прямує до місцевого магазину й віддає борг за продукти.
Власник магазину відразу ж біжить до власника готелю і віддає йому борг за кімнати, які він знімав на час весілля своєї доньки.
У цей момент назад спускається турист і каже, що не знайшов кімнати, котра б йому підійшла, забирає заставу і від'їжджає.
Ніхто нічого не отримав, але усе містечко тепер живе без боргів і з оптимізмом дивиться в майбутнє.

VIPer: В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные (это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает, где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос - А брэнди там тоже есть?