Приколи

Сидит девочка в песочнице,
подходит к ней мужик:
-девочка конфетку хочешь?
Девочка: -иди нахуй!
- а по попе ладошкой?
- а по ебалу лопаткой?

Украдешь один раз, но немного, - преступник.
Крадешь понемногу, но несколько раз, - рецидивист.
Крадешь помногу и часто - вор в законе.
Крадешь очень много и очень часто - олигарх.

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
- С этого места в небо возвысился Иисус. С этого - Дева Мария. А вон
с той горы в небо поднялся пророк Мухаммед.
Новый Русский:
- Да у вас тут че, космодром, нафиг???

А з кущів вийшли ще тридцять три богатирі. Вийшли вони, застібнули обладунки...

Навіть якщо вас з'їли, у вас є два виходи.

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.
Приходит время казни.
Первым уводят англичанина.
Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину?
Тот подумал.
-Давайте,- говорит,- электрический стул.
Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза.
Англичанин ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-ОК.
Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-Ладно.
Русского спрашивают:
-Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Мужик заснул за рулем и теперь сидит в кювете. Дернулся
пару раз — бесполезно. Ну, делать нечего, вылезает
на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хотя бы
тросом. Останавливается здоровенный джип. Оттуда
вылазит «браток» размером не на много меньше собственной
машины:
— Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет
нормально!
Съезжает на джипе в кювет, газует там секунды четыре,
потом спокойно из него выезжает, открывает окно
и кричит:
— Ну че, усек? Понял, как надо?!! — и газу.

Молодь стала освіченою: з'явилися татуювання з цитатами Цвєтаєвої та Блока.