Приколи

Собрались как-то нефтяной магнат, владелец промышленного концерна и новый русский отдохнуть в наикрутейшей обстановке на островах.
Приехали, значит, а там правило: кто не может после отдыха расплатиться, тому палач что-нибудь отрубает. Согласились без базаров.
Нефтяной магнат отдыхал неделю, приходит к нему счет - не хватает 50000 $.
подходит к палачу и говорит: руби ногу ! , Палач хряк - отрубил.
Владелец промышленного концерна одыхал две недели, пришел счет не хватает 300000 $ , ну, давай руку, Палач хряк - отрубил.
Новый русский целый месяц гулял, все спиртное выпил, всех баб вы$#@л, всю мебель порушил. Палач уже топор наточил, ждет его, значит.
Месяц прошел, приходит НР счет, ну подходит он к палачу и кладет ему х#$ на плаху.
Палач: ЧТО, РУБИТЬ ????
НР: НЕТ, СОСАТЬ, У меня еще деньги остались !!!: -)

У состоятельных - всё идёт, как по маслу.
У тех, кто победней, - как по маргарину,
а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по вазелину.

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему?
- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...

- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!

Стоит новый русскийшозле шикарного 4-х этажного особняка с бассейном, сауной и прочая. Стоит, словно пришибленный, слёзы по шекам вытерает. Подъезжает другой новый русский:
- Братан! Чё ревёшь?
- Да вот.... Сиротский домишко построил... завтра откроем...
- Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиватся-то?
- Да как же я один буду в этом домище жить? Сиро-о-о-о-о-о-о-ти-и-и--и-нушка!

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворен-ный, он решил поблагодарить священника лично.
Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражай-тесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл%^&ь, ох$&ть можно!

Новый русский заходит в ресторан, садится заранее заказонное место и говорит офицанту:
- Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись:"Дорогому Васе!"
Через полчаса офицант приносит торт и спрашивает:
- Вам его запаковать?
- Зачем? Я его здесь съем!

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Анекдот:Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта… — Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня четыре женщины. Все, как сыр в масле катаются, но при этом вечно чем-то недовольны, бесятся, ссорятся, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Так, какую ты говоришь, тебе автостраду надо? Четырех или шестиполосную?!… — а что касается баб… — поговори-ка ты лучше с... mestor'ом.

Новый русский решил обзавестись компьютером. Пришел в магазин, читает прайс-лист:
- Так-так, монитор... принтер... столик... мышка...
Мышка? Зачем мышка? Ладно, пусть будет мышь...
- Коврик для мышки !... А это еще зачем? !! Интересно, а тапочки для тараканов у них тоже предусмотрены?..